Ocio, maravilloso ocio

Estoy muy cansada, realmente cansada. No he dormido bien desde el martes que se terminó el puente. usualmente cuando escribo aquí procuro no ser lo suficientemente clara para "no tener problemas", pero YA BASTA, de todos modos no tendría problemas.

Me siento extraña, no quiero a nadie y alguien me quiere. Tampoco quiero querer a alguien, no tengo ganas de entregar tanto de mí a alguna persona, por ahora a ninguna. Sí, quiero y me agradan muchas, pero... pero no quiero =/.

Me gusta mucho la escuela, incluso me gusta no dormir por hacer tarea (claro, ya al cuarto día me siento psicópata y sólo quiero mi cama y mi sábana suave), me late sentirme libre de que me guste todo lo que quiera gustarme, no lo que siento que me corresponde (en algún mmento me limité porque creía que esa clase de cosas sólo le podían gustar a mi expareja, porque me juzgaría si me interesara). Sí, me siento bien, exactamente es díficil decir por qué, no creo que sea una sola cosa, sino simplemente...

La verdad tengo el cerebro frío, frío, frío... me choca el maestro C pero por otro lado me gusta que me haga sufrir; ya no se trata de mi calificación, sino de demostrarle que si puedo, me gusta mi clase de Danza (aunque mi mano sigue dañada, el maldito moretón no se quita y ya tiene un mes xD); me gusta salir con mis amigos, sufrir un poco por una monstrua (no mucho porque es una BOBA), y pues... en general quitarme esa careta ser

Aportación de Jair:
Tengo mucho sueño porque el tiempo está presente para hacernos sufrir, Carajo! con una semana sin dormir uno se vuelve un maldito emo. No quiero entrar a mi siguiente clase, también me gusta mucho la escuela, pero me gusta mucho dormir, entonces en este instante de mi aciaga vida me encuentro en una encrucijada: ¿me quedo? ¿me voy? OH! JUSTOS DIOSES! ayudadme en esta decisión tan importante para mi carrera en el campo de lo humano. mierda! vuelvo a ser farol. gracias por leer el blog de la ñoña, hay le dejo, prometo pasar de vez en cuando a hacer lindas aportaciones como ésta... besiiiitoooooos. Jair Zapata Arceo. (Julian Vargas Zara, el mísmisimo demonio del cuchitril)

Jajajajaja maldito Jair farol, tenías que ser gay amigo. Pues entonces yo ¡me cago en Zeus!

jair: pues yo me cago en las bragas de la virgen.

Jajajajajaja dale dale! En fin, es un (he invadido este blog jajajaja qué malo soy!!!! síganme por el blog del amor perdido!!! jajaja qué malo soy!)

Ya tuvimos una idea!! Mas bien yo :D tendremos un blog de eso de ocio maravillosos : (VIRGINIA Y SU AFAN DE PROTAGONISMO o sea yo!! ÑOÑA ÑOÑA!!!)

JAJAJAJA puto puto

jair: qué es nputo? es decir la n es una clase de prefijo idiota??? no lo vas a editar perra!!!

jajajajaj vale, a esas vamos perrito??

Jair: perrito pero no paara tu patio!!!! PODER GAY___

PODER LESBIANO!! AH NO VERDAD?? Retiro lo dicho...

Jair: fiesta en américaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

¿Qué es eso? no te digo? PUTO tenías que ser.

YO ODIO A LOS HOMOSEXUALES!!! YO NO SOY GAY SÓLO ME COJO PUTOS______________

Te falta mucho para ser mayate :D

JAir: yo no he dicho mayate... soy muy macho macho macho sólo me gusta cojer y coger y cojer y cojer y los putos son tan fáciles como tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

jajaja pobre!!! eso explica tu vida. Además de hombre no tienes nada, ¿quieres que te diga quien es más macho que tú?

Jair: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii MARISOOOOOOOOOOL

Sip.

Jair: ya la cagaste!!!

Tu también.

JAir: no es cierto sí soy!!!! PODER GAY_______________ QUIERO REGRESAR A ÉL... MIERDA SIGO CON MIS EMISMOS!!!

Ya me aburriste, emo. Sale Pay!!! (de fresa!!)
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No les digo, mi cerebro está podrido... Me voy!! Respectivos saludos.

Vejez y estrés

¡Holaaa! Ha sido una semana muy fea =( Bueno realmente creo que no toda la semana fue mala, simplemente... el viernes pasado sufrí una ligera conmoción porque cierta monstrua me ha decepcionado mucho, pero vale, la sigo queriendo aunque sea una BOBA, le gusta vivir como víctima, y sufrir por alguien más, y yo la verdad una vez que logré librarla, huyo mucho de ese estado, por eso me desesperó y supongo que me dolió tanto que me dijera esa clase de cosas... babosa, la odio temporalmente =(.

De martes a miércoles no dormí absolutamente nada, cuando me di cuenta ya eran las 5.15am y debía irme a la escuela... luego el jueves -y ese fue el horrible día- llegué a mi casa, no había nadie y supuse que mi mamá estaba en la iglesia, me bañé, encendí la TV entonces sonó mi cel, y era mi hermana diciéndome que me pusiera lista para cuendo me llame y me diga qué papeles llevar porque acababan de ingresar a mi mamá al hospital. Después de 15 minutos me marcó de nuevo llorando diciendo que su estúpido novio había hecho una estupidez y que fuera a verla... así que cuando llegué ahí estaba ella, y el imbécil no se callaba... Nada más para que se den una idea de lo idiota que es, me comentaba -aún cuando yo intentaba que se de cuenta de que NO me interesaba su conversación- que Nietzsche es dificil de leer porque es surrealista.

Osea HELLO!!! Nietzsche es el anticristo, romántico por excelencia, vivió de 1844 a 1900 ¡y el surrealismo es una vanguardia del siglo XX! Neta pobre estúpido. La cosa es que no se iba, y no se callaba, no sabíamos nada de mi mamá y mi hermana tenía muy hinchados los ojos y no sé qué demonios estaba diciendo el sujeto que luego se metía con mi hermana, y justo en eso llamó mi papá, me dijo que iba para ahí; apenas colgué, me alejé, le hable a una amiga -a esa monstrua horrible que odio- para calmarme, porque me estaba llevando el demonio, me quería agarrar a golpes al tipo, o decirle que se LARGUE de ahí. Odio la impotencia de no poder callarlo o golpearlo porque mi hermana y mis padres se enojarán conmigo...

Je, luego de que le marqué me di cuenta de lo débil que soy >_< pero qué iba a hacer, en ese momento fue lo mejor que me cruzó por la cabeza.

Ahora mi mamá está en casa recuperándose, afortunandamente no fue nada serio aún y esperaremos los resultados del análisis... La paz ha vuelto a mí... supongo.

En fin, dejando a un lado las cosas personales y estresantes...

¿Asusta la vejez?

Platicando con una amiga, me decía que temía llegar al estado de depender de alguien sabiendo que antes podía hacer sola lo que ella quisiera. Que le asustaba la idea de la decrepitud y el desgaste, la nula espectativa porque no hay cosas nuevas...

Por otro lado, yo me me imagino la tranquilidad que debe dar el haber vivido tanto que se tiene la experiencia en muchos temas, la amplitud de mente que se supone tendrá la nueva generación de abuelitos (llámese nosotros) y en general, la tranquilidad de haber llevado la vida que se ha querido.

Sin embargo -y ese post es uno que había escrito para cierto blog de transpote público antes de que una idiota le permitiera a otro idiota ser idiota xD- aunque luego les extenderé el tema, mi abuelito una vez me dijo: La peor enfermedad es la vejez. Escuecharlo de él es algo que hasta ahora no he superado, y cada vez que lo recuerdo se me mueve todo lo que he pensado de llegar a esa etapa.

La mayor parte de las chicas con ED tiene el lema prestado de "live fast, and die young" con el agregado "and leave a beauty corpse" (vive rápido y muere jóven... y deja un bonito cadáver). Realmente no sé cuáles sean las razones en las que se puede basar esta ideología -o moda- porque... vale, entiendo perfectamente la idea de vivir intensamente, pero también entiendo el sentir pasión por la vida y el vivirla intensamente, con responsabilidad.

Creo, el día de hoy, que no le temo a la vejez, porque no le puedo temer a lo incierto. Simplemente eso.

¿Banalidades?

Tiempo sin post y sin nada. No sé exactamente cómo fue éste fin de semana, no sé si seguir con el blog (aunque la verdad me gusta tener un espacio ademas del foro), y bueno...

Sigo escuchando a P!nk por lo pronto porque me proyecto y me pongo a full con la energía xD. No, la verdad acabo de sufrir mi primera decepción en cierta etapa de mi vida, y hay temas que realmente no tengo la menos idea de cómo resoveré, pero en algún momento no podré evadirlo y tomaré las riendas. En la escuela me está llendo digamos mejor de lo que me esperaba (excepto en análisis de texto, odio y amo a mi maldito maestro) y en general es un buen momento, pero por otro lado me siento bien, porque sé que yo lo estoy originando, es decir, estoy bien porque decidí estarlo. Como diría mi amiga mi amiga Lidia, la felicidad es una decisión, y como diría un pragmático compañero, la felicidad es un estado mental. Pues bienvenido estado mental.

Por otro lado comentaré algo que leí por ahí que me partíióde risa pero igual y de ganas de golpear a las compañías de productos cosméticos... todo esto viene a colación porque me teñí el cabello y ahi obtuve un panfletito... ¡sólo que esto ya es demasiado!:

"El cabello es muy importante en tu imagen pues, además de ser el marco de tu cara, puede determinar un autoestima alta o baja. ¡Consiéntelo!"

Vale, voy de acuerdo, sí es el marco del rostro, pero de ahí a que sea determinante del autoestima de alguna persona... ¡NOOOOOOOOOOOOO!

Es decir, puedes tener el cabello hermoso o de plano muy feo y descuidado, pero ¿realmente esas personas que es más importante manterse el pelo bello que resolver los conflictos existenciales? Yo he conocido personas que les VALE cómo se vean, y sin embargo son muy atractivas visualmente, o te clavas con ellas por su excelente personalidad... así como también he visto indigentes en el centro de mi ciudad que seguro que les preocupa más qué comerán ese día en vez de si está acondicionado su cabello o no.

Yo me teñí el cabello porque no me gustan las raíces, y procuro verme de manera que me sienta cómoda conmigo misma, además de que me está gustando esto de los cambios.

ADEMÁS, uno se ve como se siente, no se siente como se ve. Por eso hay personas "bellas culturalmente" que tienen baja autoestima y no se reconocen bonitas, y hay personas" feas culturalmente" que caminan por las calles creyéndose la maravilla mundial. Como sea, me indigna pensar que alguna mujer u hombre se trague este barato panfleto comercial. Yo lo que tengo que decirle a esta empresa es...

I GOT HOT WITH MY OLD JEANS and MY STRAIGHT HAIR!!

So What?

Ni pensativa estoy xD. Han sido unos excelentes días. Bastante tranquilos, emocionantes y relajados. Ya tengo actor nuevo, así que eso me tiene bastante animada, sólo que desgraciadamente sigo sin tener mucho tiempo libre.

Hoy que vienen las brujas y las ánimas en pena ¡hay que aprovechar para salir! mañana hay fiesta de disfraces =). Esta semana mis papás intentaron regañarme por las horas en las que llegoo, como siempre lo hacen.. pero algo distinto pasó, porque hablé con ellos, y les hice notar que ya no soy una niña, y sé lo que hago. Así es como he obtenido más permisos.

En la escuela estoy.. bien, no excelente, porque soy muy torpe para eso de la notación musical T.T, y con las obsesiones... ja!! más que dominadas, digo, no significa que no freaké cuando a veces me veo en el espejo o me dicen algo o me miran mucho, pero vale, estoy bastante bien, además siempre tengo algo más en qué ocuparme, y esas manías pierden importancia... ¡hasta he dejado de hacer las cosas 15 veces por compulsión! Si... suena raro, pero es la verdad.

La verdad tiene muchas ventajas ser una chica segura. y eso viene a colación por las múltiples pláticas que tengo con las chicas del foro, o las que tiene blog, o de ver a mi hermana...

¿Como cuáles? Ahh ya va la lista:

1. No te involucras en relaciones complicadas

2.No le permites a la gente que te trate de mala manera

3. ¡¡Eres mas desinhibida!! -->esto es vil y pura proyección

4. No mantienes a nadie, de lo que resulta que tienes más dinero para tus gastos

5. Te acuerdas que puedes comprar ropa y no sólo libros con el dinero que ganas xD

6. Disfrutas el tiempo a solas, y aprovechas la compañia

7. Pides lo que das, o algo similar que te satisfaga, si no, no hay trato

8. Confías más en tus proyectos

9. Mandas al demonio a la bruja que tienes como compañera de clase con mayor facilidad, sutileza y astucia =)

Je, la verdad es que estoy banalizando la situacion. Pero supongo que de eso se trata, todo se vuelve más sencillo, porque logras una mirada más bjetiva si dejas de juzgarte a tí misma. Y lo digo en segunda persona porque a muchas personas les encaja esto.

Por ahora no hay nada seguro en nada, pero no importa, ya se verá en el camino; creo que es mejor tener la opción de poder caer al intentar algo a la derrota que implica dejarlo de lado.

Podría ahora dedicar varias canciones de mi playlist xD y me daría mucha risa... pero pienso que es darle demasiada importancia.. Sin embargo, como la tarea de esta semana fue no censurar todos mis pensamientos para volverlos lo más racionales posibles, pues les pondré mis canciones =D.

You come across impure
you're goddamn inmature
you act so insecure ---> tal y como realmente son las cosas
you hate me now I'm sure --->ja!!
I didn't mean it

Slackerbitch faghag, whore
looks real cute, her lips are sore
slackerbitch faghag, whore
dripping sex from every more -->lo apostaría, qué deplorable
such a motherfucking bore!!! --->=)

La verdad, realmente tengo mis complicaciones momentáneas; a veces siento, pero me siento más a mí misma. Estoy rodeada del más puro escepticismo (ja, lo cual es completamente humillante, me pasó como a Pepito con el lobo), pero vale, vamos a usar eso también, que me sirva de coraje para recordar que, si caigo, no me sentiré avergonzada sólo conmigo. Siempre me ha molestado sentir que no puedo lograr algo, no soy buena perdedora, y sobre todo, no le pertenezco a nadie ni soy responsable de la vida de otros. Repetirme esto es como un mantra, me recuerda en qué lugar estoy parada, y para dónde estoy caminando.

Ya lo había dicho en una entrada anterior, justo esa vez, que no avisaba "me voy", como siempre, fue cuando más distante me sentí, e irónicamente, tras caer de nuevo, que parecía que caí más a profundidad que otras veces, caí efectivamente tan bajo que el impulso posterior fue muy fuerte.

¿Dulce o truco?

Mmm... hoy se me antoja el truco.

Noche

¡¡¡ Son demasiadas cosas para comentarlas!!!

Ayer en el Mayan pub pasándola bien, teniendo pena, el parque de la madre, la plática en otro parque, los kleenex y el chocolate. Estoy aturdida, siento que hay algo en mí que necesita salir y no lo dejo, otra parte de mí que censuro con mis pensamientos; es algo que me limita, y no me permito hacer lo que quiero en el momento que quiero. Por eso me da miedo, y tampoco quiero pensar en que el que no arriesga no gana, ¡porque no tengo ganas de pensar en nada!

Ayer me preguntaba ¿qué quieres hacer? y me ponía a pensar "Pues esto pero por la circunstancia entonces esto" y él me regañaba!! Y así comenzó todo. Comencé a decir lo primero que quería sin censurarlo.

Quiero llorar, quiero seguir hablando, quiero dulces, quiero caminar, quiero dar vueltas por la ciudad en el auto..

Y me hizo tanto bien... ¡mis tres semanas de contención fueron liberadas! Por otro lado ayer me dio chance de hablar de lo que me pasa con la persona que quería hablarlo -tal vez de manera prematura- pero creo que todo pasa por algo, ya que realmente no deseo seguir caminando a tientas (además de que ya hay más banda para salir xD).

La verdad lo que yo me pregunto ahora es qué pasó que comencé a pensar tanto en todo. qué determinó que viviera con un miedo a errar. Digo que puede que sea ese el miedo porque por ahora es todo lo que me pasa por la cabeza, no estoy segura de ello.

Anyway. Ya nada es lo mismo. Circunstancias.

Ahhhhhh y tengo que ponerlo... Will te amo mucho eres muy especial para mí, gracias =).

Untitled

Santo Dios!! Por algo dicen que a veces el pasto es más verde del otro lado de la cerca xD

Estoy positivamente en shock. Asumo que he sido algo irresponsable estos días en las cuestiones en las cuales antes me cerraba y era muy, muy, muy disciplinada, también admito que no he pensado mucho las cosas (al menos, no este fin de semana), pero no es que no piense, es decir, planeo, pero planeo en relacion a lo que deseo, no a lo que debiera.

A esto surgió una cuestión en mi vida que me está dando muchas vueltas en la cabeza... Es una de esas situaciones que JAMÁS en mi vida creí vivir, y que si en algún momento pareciera que hablaba de ellas, era porque no tenía la menor idea. La madrugada del sábado me encontraba tirada en la arena mirando las estrellas, reflexionando, aceptando lo que he sido y ya no quiero , con un vago rccuerdo de esa tarde; y después, de la nada, un sobresalto. En la tarde de ese mismo día tuve un impulso, extraño, confuso, y después de la secuencia de acciones estoy acá sentada frente a la pantalla escribiendo: tengo miedo. Mis emociones están cambiando, y no sé qué hacer ahora que eso está ocurriendo. Ya sé, ya sé... las cosas en esta vida tienen que dejarse fluír, pero cuando algo tan desconcertante como el cambio llega a mí, al parecer colapso.

No seré pretenciosa hoy, no fingiré que estoy mejor de lo que estoy, ni diré que no pienso en lo de hace tiempo, que no fue nunca lo de siempre.Pero no estoy mal; de hecho, estoy bien. Y eso me desconcierta.

Mientras, las buenas charlas se repiten en mi mente: afinidad y costumbre. Afinidad. Costumbre. Claro.

Estoy realmente muy vaga, sin ninguna decisión,y emocionada, emocionada por nada. Mañana será otro día como todos los demás jueves, pero como ningún otro, porque mañana seré congruente con lo que pienso. Como esta tarde frente a la pantalla escribiendo: tengo miedo.

Semana de Aprendizajes

Esta semana, de no ser por algunos excelentes y cómicos momentos, pudo haber sido una de las feas de mi vida. No había dormido bien desde el miercoles de la otra semana y ya sea por irme "de juerga" o por la intensidad de las tareas y exámenes, simplemente dejé de dormir.

Recordé mis lejanos años de prepa en donde tenía chance incluso de leer libros en mis breaks, pero esos días acabaron. Los últimos días viví literalmente con un grupo de amigos para hacer las tareas, pero como todos estábamos histéricos, estresados y frustrados de que el día posea únicamente 24 cortas horas, llegamos a casa de uno de ellos, vimos la cama matrimonial y dijimos...¿será que demos los cuatro aquí? De lo que resultó que nos acostáramos para realizar nuestro experimento y... nos dormimos. Nos dormimos incómodos, apretujados, con los jeans y los sostenes puestos. Simplemente caímos rendidos.

Aunque claro, de lo que resultó el estrés posterior por levantarnos a las 6am.

Así que esta semana aprendí varias cosas:

• El Red Bull y la Pepsi kick son una farsa. De todas maneras -ahora sí por mí y no por una promesa- no recurriré a los energéticos. Si sigo este tipo de vida moriré a los 30 (aprendido el domingo y lunes)
• Si tienes qué hacer algo y tienes mucho sueño, no te acuestes un rato y te despiertes a hacerlo, apúrate a terminar y luego duerme. De otro modo te dormirás y no habrás hecho nada (lección aprendida el jueves)
• No quieras comprobar algo que implique tenderte sobre el piso o una superficie plana si tienes pendientes y llevas una semana sin dormir (aprendido el viernes)
  
• JAMAS entren a ver una película de terror clasificación C. Gore seguro (lección aprendida ayer)

Bien, tengo un respiro. Hoy voy a relajarme, haré mis acividades tranquilamente, veré películas o leeré Nuestra señora de París, me quedaré dormida un rato, o alguna otra actividad de mi gusto, hasta que deba salir para la actividad de la escuela. Tampoco es que tenga ganas de hacer algo profundo.

El estrés se ha ido. Puedo decir que soy feliz.